Ho visto un uomo che moriva per amore, ne ho visto un altro che piu' lacrime non ha.
Nessun coltello mai ti puo' ferir di piu' di un grande amore che ti stringe il cuor.
Dove vai quando poi resti sola
il ricordo come sai non consola
Quando lei se ne andò per esempio
Trasformai la mia casa in tempio
E da allora solo oggi non farnetico più
a guarirmi chi fu
ho paura a dirti che sei tu
Ora noi siamo già più vicini
Io vorrei non vorrei ma se vuoi
Come può uno scoglio
arginare il mare
anche se non voglio
torno già a volare
Le distese azzurre
e le verdi terre
Le discese ardite
e le risalite
su nel cielo aperto
e poi giù il deserto
e poi ancora in alto
con un grande salto
Dove vai quando poi resti sola
senza ali tu lo sai non si vola
Io quel dì mi trovai per esempio
quasi sperso in quel letto così ampio
Stalattiti sul soffitto i miei giorni con lei
io la morte abbracciai
ho paura a dirti che per te
mi svegliai
Oramai fra di noi solo un passo
Io vorrei non vorrei ma se vuoi
Come può uno scoglio
arginare il mare
anche se non voglio
torno già a volare
Le distese azzurre
e le verdi terre
le discese ardite
e le risalite
su nel cielo aperto
e poi giù il deserto
e poi ancora in alto
con un grande salto
Una ragazza non dimentica mai il primo ragazzo che le piace, anche se le cose non vanno tanto bene, ma di solito c'è lì qualcuno che offre perle di saggezza. Ed è fatta, è così che iniziano i nostri problemi! Sapetete che vuol dire questo? Che siamo tutte incoraggiate anzi programmate a pensare che se un uomo si comporta come un perfetto stronzo vuol dire che gli piacciamo! Perché ci raccontiamo queste stronzate? Possibile che sia perché abbiamo troppa paura ed è troppo difficile dire l'unica verità che è davanti agli occhi di tutti e che non vogliamo vedere?
Mentre cresciamo ci insegnano tante cose: se un ragazzo ti dà un pugno gli piaci, non tagliarti i capelli da sola, un bel giorno incontrerai un uomo meraviglioso e anche per te ci sarà il lieto fine.
Ogni film che vediamo, ogni storia che ci viene raccontata ci insegna di aspettare questo... la svolta del terzo atto, la dichiarazione d'amore inaspettata, l'eccezione che conferma la regola, ma a volte siamo totalmente concentrati sulla ricerca del lieto fine che non riusciamo ad interpretare i segnali, a riconoscere chi ci vuole da chi non ci vuole, chi resterà da chi andrà via. E forse nel lieto fine non è compreso un uomo meraviglioso, forse sei tu, da sola, a rimettere insieme i pezzi ed a ricominciare... per liberarti nell'attesa che arrivi qualcosa di meglio nel futuro. Forse il lieto fine è solo... andare avanti.
O forse il lieto fine è questo sapere che nonostante le telefonate non ricevute e il cuore infranto, nonostante tutte le figuracce e i segnali male interpretati, nonostante i pianti e gli imbarazzi... non hai mai e poi mai perso la speranza.
Devi correre il rischio dell'amore, qualunque dolore proverai non sarà mai neanche comparabile al rimpianto che proverai ad aver scelto di esserti allontanato dall'amore.
E' da un po' che non mi faccio viva, che non scrivo un post e che non scrivo sul mio quadernino.
E' stata una settimana intensa, ricca di emozioni, sia positive che negative, ma come al mio solito le ho vissute tutte e ora la mia parte razionale ne prenderà i frutti e le inserirà nel bagaglio dell'esperienza e ne tirerà fuori insegnamenti per il futuro. Cosa ho imparato? Beh molto anche questa volta su me stessa.
Azioni per te naturali, possono essere per altri grandi gesti.
Bisogna ascoltare ogni singola parte del proprio corpo, dallo stomaco, alle cellule epiteliali, alla cute dei capelli, le risposte che cerchi sono sempre parte di te.
Tutto quello che ti capita avviene per uno scopo, a te sembra casuale, ma di sicuro per la tua vita e la tua meta qui è molto importante. Questo però da i suoi frutti solo se non agisci passivamente alle esperienze od occasioni, ma sai cogliere quelle che per te sono buone e negare quelle che possono recarti solo danno. (concetto capito, ma non ancora bene applicato)
Bisogna sempre avere ansia del futuro, in quanto ti fa stare sempre all'erta oggi.
La fiducia è la più grande manifestazione d'affetto verso qualcuno, è per questo motivo che è molto difficile da conquistare e soprattutto da riconquistare.
Le persone cambiano, non sempre come vogliamo noi, oppure non cambiano affatto.
Mi sembra più che sufficiente per una settimana no?
La storia d'amore per eccellenza. Quella tra Leo e Piper nella serie di Streghe.
L' estratto che vi prepongo appartiene all'ottava serie (l'ultima), decimo episodio: Il patto con il destino.
L'Angelo della Morte va dalle sorelle Halliwell ed ha sulla sua lista un nome familiare al Trio... quello di Leo. Dopo che un incantesimo per far guadagnare un po' di tempo a Leo fallisce, e trasforma l'aspetto di ogni uomo in quello di Leo, Piper si rivolge agli Anziani ed alle Incarnazioni per chiedere aiuto e salvare il marito.Leo, prima angelo bianco e poi Anziano, rifiuta i suoi poteri per stare con la moglie Piper e i loro due figli, in quando il codice magico proibisce lo sposalizio tra streghe ed angeli. I due hanno passato molte prove, demoni da affrontare, ma anche creature del Bene avverse alla loro storia d'amore. Sebbene con grandi difficolà Piper e Leo restano sempre insieme, forti dell'amore che l'uno prova per l'altro. Ecco che il Destino presenta loro l'ennesima prova. Nel libro della vita è scritto che Leo deve morire. L'amore supererà il Destino a loro avverso? E' vero che l'amore vince su tutto?
Beh per loro è stato così, Leo e Piper sono riusciti a scacciare per fino la morte.
Dopotutto questo è solo un telefilm di fantasia..nella realà è possibile?esiste l'amore incondizionato della vita di ognuno di noi?
Ecco la scena più commovente (premetto che non so chi sia Valentina :-) )
Vi lascio questa canzone ,senza commentarla, in quanto esprime molto bene il mio stato d'animo ora :-)
IT'S BETTER TO BURN OUT THAN FADE AWAY
Rock and roooolllll
Alice guarda intorno a te
Nè meraviglie nè magie
Alice sporca di utopie
Attendi un lieto fine che
Ti porti via
SOGNODIPENDENTE TU
ALICE INAFFIDABILE
SOGNODIPENDENTE TU
ALICE IMPERDONABILE
SOGNODIPENDENTE TU
SOGNODIPENDENTE TU
Alice illusa d'aria
E di certezze in avaria
Alice vagabonda tra
Macerie di speranza vuoi
Vuoi scappare via
SOGNODIPENDENTE TU
ALICE VULNERABILE
SOGNODIPENDENTE TU
ALICE CHE VALORE HA
IL PREZZO DELL'INGENUITA'
DELLA PAURA
L'Incubo Di Alice
PER OGNI PAGINA
DI OGNI FAVOLA
PER OGNI IDIOTA FANTASIA
Non t'importa se non puoi
Sogni quello che vuoi
Quello che vuoi
SOGNODIPENDENTE TU
ALICE VULNERABILE
SOGNODIPENDENTE TU
ALICE CHE VALORE HA
IL PREZZO DELL'INGENUITA'
DELLA PAURA
PER OGNI PAGINA
DI OGNI FAVOLA
PER OGNI IDIOTA FANTASIA
"Non è nella natura di un Dissennatore il perdonare. Ma sapete, la felicità si può trovare anche negli attimi più tenebrosi, se solo uno si ricorda di accendere la luce."
Ore 21.28 e si sta per concludere un weekend trascorso a casa, nella mia città San Stino.
Sono già sotto le coperte, non ho voglia di studiare, ne di guardare un film e nemmeno di giocare con la mia amata Nintendo. Ho solo voglia di scollegare un attimo il cervello e vedere dove vanno i miei pensieri senza che io li diriga. E' da molto che non lo faccio, per paura e timore di dove la mai mente mi portasse. Questa sera a luce spenta, senza alcun rumore, vorrei ricordarmi qual'è stato il mio ultimo pensiero prima di addormentarmi, e vorrei scoprire al mio risveglio qual'è il primo. A volte si danno per scontate le cose, ma quando ti prendi una pausa per te..nulla è più certo, tutto viene messo in discussione, anche il fatto che tu sia un essere umano.
Weekeend abbastanza normale. Venerdì sera uscita con un amico, che è stato così gentile da evitare la domanda "come stai?". Sono rare le persone che sanno quando non devono fare questa domanda. Serata passata a chiacchierare..ed è sempre bello con un vecchio amico. Sabato mattina una bella dormita e poi studio..più o meno concentrato. Serata con Chiara, che è così tanto gentile a prendersi cura di me, e altri 20 sconosciuti. Serata abbastanza tranquilla, sempre meglio del deprimersi a casa. Domenica solitaria tra studio. telefono e riflessioni.
Anche questo fine settimane si sono dette delle cose su cui devo riflettere, capire. Ogni volta sembro essere così vicino alla verità, poi una frase, una parola, un tono di voce, mi fa allontanare..e ancora non capisco più niente. Riuscirò mai a sanare i miei dubbi da sola? O avrò bisogno di qualcuno?
Credo di essermi resa conto che, per l'ennesima volta, non sto pensando a me stessa, anche questa volta sto cercando di prendere delle decisioni in funzione di quelle di altri. Ma è giusto fare così? O è solo una protezione per evitare di essere danneggiata dalle conseguenze delle decisoni altrui? E così faccio passare per mia la decisione di qualcun'altro. Cosa si deve fare per soffrire di meno? Sto adottando tutte le tecniche consigliate..sembra funzionare..e poi tutto svanisce..e ricado nella malinconia.
E come sta cantando ora Vasco
"ci vuole quello che io non ho
ci vuole pelo sullo stomaco! "
E' davvero possibile che io sia così debole? e la forza che avevo prima la prendevo da qualcuno?
Odio le persone indecise...e mai mi sarei aspettata di essere una di quelle..ora mi dico solo tanti "non lo so".
Cavolo se mi sto odiando ora, non posso essere così. Come e dove trovo la risposta ai miei dubbi? Risposta da manuale: nel tuo cuore, ma il mio cuore purtroppo ha quasi sempre fallito. E ora provo ad ascoltare la mia testa cosa ha da dirmi. E mi disturba ancora di più il non sapere cosa pensano gli altri. Perchè devono tenere i propri pensieri per se? Gli altri come fanno a capire?Odio l'alone di mistero che gira intorno alle persone.
O le cose sono chiare o si tace..!!!e quindi per predicare bene, ma anche razzolare bene, devo tacere pure io. Ecco che così diventa un problema che devo affrontare da sola..tutta da sola..forse è il primo della mia vita..e spero anche l'ultimo visto che i problemi è bello affrontarli insieme :-)
Da domani inizierà il mio Avvento, che mi porterà ad una rinascita, positiva si spera, che si compierà a Natale.
In questo periodo comprende anche un piccolo viaggetto che mi concedo, di parere contrario sono i miei genitori, nel posto in cui ho seppellito un pezzo di me, e dal quale è rinato un fiore.
Buona Notte
È nei ritagli ormai del tempo
che penso a quando tu eri qui
era difficile ricordo bene
ma era fantastico provarci insieme.
Ed ora che non mi consolo
guardando una fotografia
mi rendo conto che il tempo vola
e che la vita poi è una sola...
E mi ricordo chi voleva
al potere la fantasia...
erano giorni di grandi sogni........sai
erano vere anche le utopie
Ma non ricordo se chi c'era
aveva queste queste facce qui
non mi dire che è proprio così
non mi dire che son quelli lì!
Ed ora che del mio domani
non ho più la nostalgia
ci vuole sempre qualche cosa da bere
ci vuole sempre vicino un bicchiere!
Ed ora che oramai non tremo
nemmeno per amore...sì!...
ci vuole quello che io non ho
ci vuole pelo sullo stomaco!
Però ricordo chi voleva
un mondo meglio di così!
sì proprio tu che ti fai delle storie... ma dai...
cosa vuoi tu più di così.
E cosa conta "chi perdeva"
le regole sono così
è la vita! ed è ora che cresci!
devi prenderla così......
Siiiiii!!!!
Stupendo!
Mi viene il vomito!
E' più forte di me!
Non lo so
se sto qui
o se ritorno
se ritorno
se ritorno tra poco, tra poco....tra poco
Però ricordo chi voleva
un mondo meglio di così!
Ancora tu che ci fai delle storie... ma dai...
cosa vuoi tu più di così.
E cosa conta "chi perdeva"
le regole sono così
è la vita ed è ora che cresci!
devi viverla così.......
Siiiiii!!!!
Stupendo!
Mi viene il vomito!
E' più forte di me!
Non lo so
se sto qui
o se ritorno
se ritorno!!!
La tristezza però si può racchiudere dentro una canzone che canterò ogni volta che avrò voglia di parlarti, di vederti, di toccarti, di sentirti ancora mia... è stato splendido amarti!
Ma guarda il caso però, guarda il destino splendido... crudele e splendido! E intanto i giorni passano, ed i ricordi sbiadiscono e le abitudini cambiano... è stato splendido!
E se qualcuno insulta ancora Vasco Rossi mi incazzo. Canzoni come le sue non ce ne sono al mondo! C'è una canzone per ogni stato d'animo. Perchè anche lui, come me, vive di emozioni e le racconta in una canzone, anche per chi non le sa esprimere e le possa ricordare comunque.
Il percorso di psicoanalisi su di me e su quello che mi sta succedendo, procede, a rilento (perchè le cose sono tante), ma continua. Non credo di aver mai pensato così tanto nella mia vita. Ora voglio condividere un bel ricordo.
Esattamente un anno fa ci fu la mia proclamazione a dottoressa in Ingegneria per l'ambiente e il territorio all'Università degli studi di Padova. Giorno davvero indimenticabile. Tutte le persone che amo erano lì a festeggiare con me. Tutti i miei punti fissi erano lì al mio fianco, come lo sono sempre state in tutta la mia vita, chi prima chi è entrato di colpo stravolgendomi la vita un po' dopo. E' stato il giorno più bello della mia vita, ho sentito davvero l'affetto di tutti, non avevo nemmeno voglia di prendermela con nessuno. In quel frangente ho capito che anche io colpisco le persone, che oltre a ricevere qualcosa da loro, posso offrire anche io qualcosa, quel qualcosa che può lasciare il segno. C'è da dire che è stata la festa di laurea più bella a cui ho partecipato :-) modestamente. Senza parlare dei regali che ho ricevuto, il simbolo tangibile dell'affetto che le persone provano per me. Anche se mi manca ancora il bracialetto di Tiffany..ahahahah! Alla prossima dai.
A condividere con me questa esperienza c'era anche qualcuno di davvero importante..a cui andrebbe una laurea in psicologia, per avermi sempre sostenuto. Per quanto possa esserci ora rancore per lei, non posso fare a meno di far volar un pensiero..che sussurra un grazie mille.
C'è uno spot che sta facendo innamorare la Rete. Racconta in poco più di un minuto una storia d'amore lunga una vita, che comincia con una lettera di un bambino a quella che diventerà la sua futura moglie. Una dichiarazione romantica, diretta, ingenua, senza secondi fini. Una promessa cui quel bambino resterà fedele fino alla vecchiaia, quando la sua Poldina dovrà affrontare la malattia. Perché tu mi piaci è un'idea di tre giovani creativi milanesi che con questo video, frutto di due giorni di lavoro “fatto in casa”, sono riusciti a rompere un tabù del mondo della pubblicità, dimostrando che uno spot può avere senso e forza anche senza prodotto e senza marchio.
Dobbiamo imparare che non è possibile essere amati da tutti. Questa è un'ipotesi puramente idealistica, difficilmente attuabile nella società umana. Possiamo essere la prugna più succulenta del mondo, dolce, succosa, matura; ed essere pronti offrirla a un altro, chiunque egli sia. Ma al tempo stesso dobbiamo ricordare che non a tutti piacciono le prugne. Dobbiamo capire che, se siamo la prugna più succosa e matura del mondo e qualcuno che amiamo non apprezza le prugne, possiamo sempre scegliere di diventare una banana. Certo, saremo sempre una banana, ma niente ci impedisce di continuare ad essere la miglior prugna del mondo. Dobbiamo tener presente che, se decidiamo di essere una banana di seconda scelta, corriamo il rischio che la persona amata ci consideri a sua volta di seconda scelta, e che, decisa ad avere solamente il meglio, decida di scartarci piantandoci in asso. Ci resta la possibilità di lottare tutta la vita per diventare la miglior banana – cosa impossibile se siamo una prugna- oppure possiamo continuare a sforzarci di essere la miglior prugna.
Un branco di porcospini si assiepa in un gelido giorno d’inverno.
Per non congelare si avvicinano l’uno all’altro.
Ma quando sono abbastanza vicini da toccarsi, cominciano a pungersi reciprocamente con gli aculei.
Per non farsi male, si staccano, perdono il vantaggio della prossimità e ricominciano a tremare.
Di nuovo si cercano, e il ciclo si ripete all’infinito, mentre tentano di scoprire un equilibrio tra
congelamento e coinvolgimento.
L'amore è dovunque e per chiunque una faccenda difficile.
Ogni rapporto emotivo interpersonale che duri per un certo periodo include sentimenti di avversione e ostilità, che sfuggono alla percezione solo perchè vengono repressi.
http://www.youtube.com/watch?v=CctHKU4Lvwo
Ho guardato dentro una bugia
e ho capito che è una malattia
dalla quale non si può guarire mai
e ho cercato di convincermi
... che tu non ce l'hai.
E ho guardato dentro casa tua
e ho capito che era una follia
avere pensato che fossi soltanto mia
e ho cercato di dimenticare
di non guardare.
E ho guardato la televisione
e mi è venuta come l'impressione
che mi stessero rubando il tempo e che tu...
... che tu mi rubi l'amore
ma poi ho camminato tanto e fuori
c'era un gran rumore...
che non ho più pensato a tutte queste cose.
E ho guardato dentro un'emozione
e ci ho visto dentro tanto amore
che ho capito perché non si comanda al cuore.
E va bene così...
senza parole... senza parole...
E va bene così, senza parole
E va bene così, senza parole...
E va bene così...
E guardando la televisione
mi è venuta come l'impressione
che mi stessero rubando il tempo e che tu...
che tu mi rubi l'amore
poi ho camminato tanto e fuori
c'era un grande sole
che non ho più pensato a tutte queste cose...
E va bene così...
senza parole... senza parole...
E va bene così, senza parole
E va bene così, senza parole
Domenica un po' insolita, ma allo stesso tempo del tutto normale..fatto sta..che son piena come un vovo!!
Alla lista di domande che mi procuravano insonnia questa notte..non ne ho depennata nessuna..non ho saputo dare una risposta a nessuna..anzi altre domande ora mi affollano la mente..avrò mai delle risposte? Forse non le devo aspettare da qualcuno, ma solo io posso avere la chiave di tutto. Sto scoppiando di emozioni..emozioni contrastanti schizzofrenici..da un lato felicità e serenità..dall'altro rabbia e gelosia..un pensiero fisso nella testa che non se ne vuole andare..un senso di incompletezza perenne..e infine la sensazione di attesa che sembra non avermi mai abbandonato.
Perchè una vita tranquilla mi rende così felice e un cambiamento che ditrugge tutto mi fa così paura? Non ho mai avuto così paura del domani come adesso, neanche dopo il mio arrivo in terra straniera e il mio ritorno da quella stessa terra straniera.
Asimov diceva "non ho paura dei computer, ma della loro eventuale mancanza" e lui ha sempre ragione..si ha paura che le certezze svaniscano non di altro. Nessuno, però, mi ha mai detto che il rimpianto si sente come la paura.
Purtroppo il valore non serve a nulla, la sorte domina su tutto, e i più coraggiosi spesso cadono per mano dei codardi.
Ma come si dice:
il ponte fra la disperazione e la speranza è una buona dormita.
eccomi qui alle 2.10 del 21 novembre (compleanno di un amico).
Tornata dal cinema..non riesco a dormire.."Domande..che richiedono risposte".
Credo di non aver mai avuto la testa così in confusione..giorni fa volevo strapparmi il cuore dal petto per soffrire meno..oggi vorrei prendere il cervello e fargli prendere un po' di aria. Ho solo voglia di andarmene da me..negarmi a me stessa..nascondermi da me stessa e non farmi più trovare.
Sono sempre giuste le decisioni che prendiamo? Perchè queste devono influire su chi ci sta attorno? Perchè non possiamo pagare noi stessi le conseguenze che decidiamo di affrontare? Perchè dobbiamo far soffrire gli altri? Chi siamo noi per farlo? Chi ci ha dato questo diritto?
E' possibile prendere delle decisioni senza saperne il motivo? E' possibile rimanere con dei dubbi sulle nostre scelte?
E' possbile fregarsene di chi ci ama? E' possibile far soffrire chi ci ama? E' possbile tradire chi ci ama? Se fosse possibile..perchè ci lasciano amare?
Ah cazzo.. Io amavo ciò che ero e ciò che sono diventata..perchè ora mi sto odiando?
Questa canzone l'ho sentita oggi come sottofondo in libreria
L'euforia di ieri sera e la pioggia come ninna nanna mi ha portato ad avere un sonno tranquillo..cosa che da giorni mi sono negata.
La sveglia è stata delle migliori con la Babette che si butta come una pazza sul letto e cominci a leccarmi e a mordermi il naso.
Colazione e poi pulizia della camera a suon di musica dove mamma faceva il disc jokey...età media delle canzoni..40 anni!! Ma così mi piace..ho sempre sentito la mancanza di un'epoca che non ho mai vissuto..si può essere così scemi?non credo.
La mattinata è prseguita di nuovo all'insegna della cura del corpo..l'estetista!! Amo andare dall'estetista..in particoalre la mia dato che la considero una pazza scatenata e mi fa fare tante risate. Tra una chiacchiera e uno strappo..passa anche questa piacevole oretta.
Le ore successive le passo a guardarmi allo specchio (che già mi odia..e si rifiuta di riflettere ancora la mia immagine)..con un nuovo look e con un bell'abitino credo di essere rinata e sogghigno tra me e me..ma nonostante tutto sento il cuore battere forte come se stesse attendendo qualcosa..o qualcuno. Sento un senso di incompletezza.. non lo so!!
Ahn ecco cos'è..mi manca lo shopping :-)
Bene, forse e meglio che mi metta a studiare un po'
La canzone di oggi è il brano con cui si presenta nel mondo della musica un giovanissimo e perchè no, bellissimo cantante francese.
Perdontemi la smielosità del testo, ma è troppo carina <3
Non c'è niente al mondo che ti renda felice come tornare dalla parrucchiera molto soddisfatta!!
Ragazzi mi sento una star, sono felice..il taglio cortissimo, ma non troppo..e attenzione attenzione..i capelli sono del mio colore preferito in assoluto.. :-)
Beh sto talmente bene che volevo solo dire una cosa a due o tre persone...
Eccomi qua..chi lo avrebbe mai detto? io che inizio un blog..e con quale scopo per giunta?
E' arrivato, purtroppo o per fortuna, un momento, o meglio un altro momento della mia vita in cui è necessario prendere delle decisioni, fare delle riflessioni e porre dei cambiamenti. La creazione di questo blog è uno di questi. Perchè creare un blog è un cambiamento? Non lo so, so solo che nella mia vita non ho mai scritto o tenuto un diario che poi si fosse completato. E in questo periodo della mia vita nel quale devo riflettere su alcune cose, magari scrivere mi fa bene. Un giorno una mia cara amica mi ha consigliato di scrivere le emozioni e i miei pensieri e di destinarli a qualcuno..allora cosa meglio di un blog..anche se non mi seguirà nessuno, ma questo risulta di poca importanza. Provo a prenderlo come un impegno quotidiano come Julie Powell si propose di ripropporre le 524 ricette di Julia Child in 365 giorni. Voglio vedere se anche io riesco ad arrivare a disosare la mia anatra. Staremo a vedere :-)
Ora mi accingo a intraprendere un altro cambiamento..questo pomeriggio andrò dalla parrucchiera!!
Purtroppo per me non potrò decidere come gestre il mio cuoi capelluto, dato che sarà mia madre, in quanto parruchiera professionista a gestire i lavori.....e ha già bocciato le mie idee.
Ahn dimenticavo...una spiegazione al mio nome d'arte..rincuoro chi mi conosce che MaryLauper non se ne andrà..è solo in pensione.
Margherita Alice Halliwell rappresenta una speranza, l'attualità e una passione.
Margherita sarà il nome indiscusso della mia prima figlia
Alice è lo stato d'animo che mi porto dentro, la mia filosofia di vita, gli occhi curiosi con cui guardo il mondo esterno
Halliwell affascinata da quel mondo di streghe
